(Blog后记：本文略显做作，心脏不好者慎阅，一切医疗事故与本著名作者无关，谢谢合作，谢谢Blogcn。)

   最近N+1个人来问我，为什么一直没有更新博客，而只是搪塞了一篇转载的新闻。问我？我都无解。
   忽然之间，觉得我越来越不善于表达自己了，而且甚至有点患自闭症的倾向，遇到什么东西只晓得发脾气，其实这是一种反弹，也是一种极端，我也说过这样的表现也许和“那个”有关。明明有很多话在心里面想说，却怕说出来朋友们不会理解我的想法，又怕大人们会鄙视我的观点，于是我自私地把他们全部都藏匿起来，因为担心一说出来什么都不存在了，渐渐的我用这样的方式，让所有的一切都只属于我自己的，谁也带不走他们。这样不好，我也知道…
   其实有一些话想对一个人说，说说我此刻心里面其实很明显的在乎，但又担心着一些无里头的东东。于是，我反倒作出了那些很极端很叛逆的动作。是的，也许有时候我真的是天真得有点傻，傻得我自己都有点厌恶自己，想放弃自己，所以在这里我准备把什么都说出来，来解决这样的危机，我不能舍弃我自己，在有那么一个人真的愿意用心爱我之前…
   坦白点说，认识你之前，在我记忆里的我还真没这样安分过，竟然老实到自动扼杀掉了我聊网友的QQ号，再老实一点说，还有一次萌发了想要上聊天室的主意，竟然自己和自己斗争了一番之后，把电脑直接给POWER OFF了。还记得最狠的那次对你发脾气，是真的不想你去“溜”那玩意儿，但是造成了那样的后果，当时你也说了那些狠话，其实你也很难受，我也很难受。仔细想想，这也许也是一种不懂得表达吧，所以我们可能真的需要两个空余的小时，两杯温开水和一个可以肆意谈心的环境…
   其实有时候我还在想，我在九月的那天，空着一双手到了你面前和你相遇，然后到某天摊着一双手听完了你的那些动人的故事。于是，我开始仔细的打量起镜子里的自己，那是我们认识之后的第一滴眼泪，也是这么大以来，第一次怀疑起了自己，和自己打起了仗。想到你那些华丽得苍白的过往，他们给予你的那些厚待，而造就出今天的你这些不经意流露出的骄傲、虚荣、无力、乏味的“趣事”，再想想我在你面前这一大堆比纸更薄的温柔，我又开始极端化了自己，极端得自己和自己生起了闷气，我真它妈的不是一个坚强的孩子，所以…

   我写这些是怎么了，其实连我自己都全然不解，最好没有人明白想什么，也许只有你听懂我想什么。我不知道这样的和最近的夸张到底是在干什么，还好我心里藏起了那些话，足够暗涌。

   现在，北京时间2007年11月15日11点15分PM，从在HAHA CLUB里突然消失到了这里来写这些或许的垃圾，已经时隔28分钟，竟然没有一个人，其实我指的是那个人，发现我酒后遁地了。遗憾，但只要抱歉，因为哪里有抱歉，哪里就会有就宽恕！因为我知道我要干什么。于是，我终于做了这个决定…